Мы всегда вам рады


Юмор
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Обожаю проводочки в тонкой, желтой оболочке. Хрум-хрум-хрум... сигнала нет.
 
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
   
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему эти красивые девушки - дуры.
 
 
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Анекдоты
 
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
 
 
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Анекдоты
 
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь...

Новости желтой прессы:
- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
 
 
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Анекдоты
 
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
 
 
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Анекдоты
 
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
- Ну, как отдохнул?
- Шикарно! Море, фрукты, девочки!
- А ты?
- Хреново. Дача, огурцы, бабы...
 
 
Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
Анекдоты
 
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!
 
 
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки Печать E-mail
Автор Пола   
Юзер
 
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
 
 
Законы программирования Печать E-mail
Автор Пола   
Программист
 
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
 
 
Почему мужчина - не женщина. И наоборот... Печать E-mail
Автор Пола   
Мужчина vs Женщина
 
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
 
 
Как заработать в Интернете Печать E-mail
Автор Пола   
Как заработать в Интернете
 
Самый простой способ заработать в Интернете - это бросить туда ходить. Например, если не ходить по тарифу "Жаворонок", то прямой доход составит пару сотен рублей в месяц, а если по тарифу unlimited - то, в зависимости от выбранного вами провайдера, до 2000 рублей.

Если же этого мало, то бросьте ходить в Интернет сразу через несколько провайдеров, а еще лучше - через всех. Тогда ваш доход составит от нескольких сотен до нескольких тысяч долларов в месяц (в зависимости от числа провайдеров в вашем городе).

И еще больше - если перестать ходить в Сеть по выделенке. Но этот способ - самый сложный. Не каждый сможет вот так запросто взять - и бросить. К тому же есть способы лучше.
 
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 81 - 90 из 128

Мысли и слова великих людей

 
Твое дело - хорошо исполнить возложенную на тебя роль, выбор же роли - дело другого. /Эпиктет/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Фриланс
Мудрость
Шоубизнес
Форекс
Безопасность

Полезно знать


Взаимосвязанные статьи

Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.