Мы всегда вам рады


Анекдоты Печать E-mail
Автор Пола   
 Сила воли у меня есть...  А ВОТ СОВЕСТИ У ВАС НЕТ!
 
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
 
 
- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Чё, посадили???
- Да нет, ипотеку взял.

- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?


Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они не печатные.

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...

Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

Смерть есть не финальная, но оборотная сторона жизни. /Авессалом Подводный/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Фриланс
Мудрость
Шоубизнес
Форекс
Безопасность

Полезно знать


Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.