Футболисты, как и все мы, состоящие, в основном из воды, теряли бы меньше веса во время матча, если бы меньше плевались.

---

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!

---

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

---

Ирония — это способ похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

---

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

---

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор! Я Сидоров. Вы меня помните?
- Здравствуйте, Сидоров! Снимайте брюки! У меня плохая память на лица.

---

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на куй!!!!

---

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

---

Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом.

---

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

---

Мы крепки задним умом, вот почему все у нас через ж...

---

Если у мужа утром вдруг выросли рога, значит не все мужчины вчера вечером смотрели футбол.

---

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

---

Мужская логика правильнее, а женская интереснее!

---

Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остаётся.

---

Поочитал в газете, что тихоокеанские омары и мясо барракуды мне противопоказаны. И как теперь жить?

---

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

---

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром» половина россиян инстиктивно отметила Новый год.

---

Всем помогаю: Бабушек с деревьев снимаю, котов через дорогу перевожу...

---

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.

---

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

---

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

---

- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

---

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.