- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!

Ворота в рай. Голос:
- Кем ты был на земле?
- Футбольным судьей.
- Знаю, знаю. Все продажные!
- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
- Пять минут назад...

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Алле. А можно министра?
- Он на даче.
- Разве у него есть дача?
- Он на даче показаний.

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.

- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
- Любимая, давай будем Друзями...

В военкомате.
- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг Родине?
- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?