Мы всегда вам рады


Марафон честности Печать E-mail
Автор Пола   
Марафон честности
 
Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!!
Он: Ты девственница?
Она: Бл..дь…
Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел!

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят, почему не у космических кадетов, тогда говори, мол, он у меня честный зато и не пидорашка. Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
 
 
User: Здравствуйте.
Support: Добрый вечер.
User: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Support: Можно. Разбирайтесь.

***
она: Что делаешь?
он: Делом занят
она: Каким?
он: Тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько. Чем занят?

***
ХХХ: Привет, че делаешь? Что-то тебя давно не видно.
УУУ: С утра получил 3,14здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить.
ХХХ: Ты в армии?!
УУУ: Нет. В деревне.

***
xxx: За несданную аттестацию могут отчислить из универа? А то у мну знакомого пугают.
yyy: Пацан на очке?
xxx: Да так себе...
yyy: Не понял. На очке или нет?
xxx: Ща спрошу... Да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: П...ЗДЕЦ! Я спрашиваю: форма обучения какая?

***
Она: Привет! Я Даша!
Он: Превед, я Вофчег!
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?!!

***
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: Да уж. И что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!

***
xxx>: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
IRI> : Ну, что вам надо?
xxx> Как мне вас авторезировать?
IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
xxx> Почему?
IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно.

***
Tetyanka: Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
trol: Храпит.
tetyanka: А при занятии сексом?
trol: Особенно при занятии сексом....

***
милашка>: Прива
Лайт>: Привет.
милашка> Слышь, почему я не могу писать в окно?
Лайт> Потому что ты девочка, не достаешь.

***
ОНА: Привет!
ОН: Здарова.
ОНА: Я готесса! А ты кто?
ОН: А я инженер.
ОНА: А субкультура?
ОН: Электромеханика.
ОНА: Ты к готам как относишься?
ОН: С усмешкой.

***
ОНА: Вчера поругалась с лучшей подругой! Реву!!!
ОН: Да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку.
ОНА (через 3 часа): Слушь, где найти эту сказку, весь инет облазила...

***
Anny> У тебя есть программа для смены формата?
SLESH> В смысле?
Anny> Ну, чтобы форматы можно было менять.
SLESH> Форматы чего?
Anny> Б.., ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!!!
SLESH> Каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере!!!

***
Общаюсь с подругой:
Она: Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!
Я: Что тебе по ночам не спится-то?
Она: Отрываюсь за месяц воздержания! :)
Я: Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом! ;)
П: Дурак!!! У меня КОМПА месяц не было!!!

***
Она: Ну не злись...
Она: Ну не обижайся...
Она: Ну прости меня...
Он: Хорошо.
Она: Не надо делать мне одолжений!!!

***
Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!!
Он: Ты девственница?
Она: Бл..дь…
Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел!

***
Anichka> Народ, чё такое ПНХ?
Dran1k> Пошла На Х..й.
MegoMozg> Пошла На Х..р.
Майкл> Пошла На Хрен.
Anichka> Блин, чё уже спросить нельзя?

***
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Одноклассники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот - людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

***
Ayris: Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? А?
Aleks: Дык, вы же нам пиво вообще не дарите!

***
zzz: А жить в Москве где собираешься?
xxx: Есть 3 места :-)
zzz: Курский, Ярославский и Киевский? =)

***
druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно!
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

***
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script

***
Она: Привет, давай знакомиться! Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
Он: Женщина – кошка, говоришь? То есть весной орешь как сумасшедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и постоянно просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ничего не делаешь, так что ль?
*Контакт удалил себя

***
Она: Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.
Он: Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
 
* * *
ххх: Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость видать сказала...

* * *
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.п. с порно. Удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня, чтоб руки не чесались. Не забывайте, что форум читают и дети. А пока его читают дети, к компу могут подойти их родители. И как они отреагируют, по-вашему, на то, что увидят?!

* * *
Котёнок [13:42:38]:
Миш...
Mixa [13:43:12]:
че?
Котёнок [13:44:12]:
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]:
Извини...
БЛЯДСКАЯ ТВАРЬ [13:46:54]:
Ну, что ты молчишь?

* * *
xxx: Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
yyy: Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

* * *
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

* * *
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?
!!!MEЧTA: для представления о тебе
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?
!!!MEЧTA: я Таня.

* * *
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом? Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

* * *
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: Хомяки 250 р, если фото есть. Кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: Потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

* * *
xxx: Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
yyy: У меня с женой такая же история...
xxx: Тоже щенка нашла?
yyy: Нет, тоже сука оказалась.

* * *
Он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
Она: Да. Когда бревно на ногу упало...

* * *
Из аськи:
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- Фотку скинуть?
- угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

* * *
Yanka: А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!

* * *
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

* * *
Она: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
Он: Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

* * *
ххх: А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился?
yyy: Неее, ты что!
ххх: Почему?!
yyy: Я порвусь!

* * *
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи..деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит!

* * *
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос какой-то. Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. Где устанет, там и заваливается. И постоянно требует женскую грудь…

* * *
ххх: Пойдем по бабам?
yyy: А сам чего, слабо?
ххх: Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
yyy: Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
ххх: А они как, ничего?
yyy: Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

* * *
Gluk: В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай, когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку, чтобы покакать, и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко и приземлился.
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

* * *
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке… МЛЯТЬ!!!

* * *
ххх: Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
yyy: Да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: Суешь белье в холодильник?
yyy: Нет, думаю, что ты полный дебил.

* * *
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

* * *
Переписка в аське между двумя подружками:
- млять! мляяяяяяяяять!!!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!!
- больно?
- да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!!
- бугага ))))))
- них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

* * *
batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: Скажи-ка мне, друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

* * *
neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

* * *
он: Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка.
она: гы!
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

 
В начале всяческой философии лежит удивление, ее развитием является исследование, ее концом - незнание. /М. Монтень/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Фриланс
Мудрость
Шоубизнес
Форекс
Безопасность

Полезно знать


Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.