Мы всегда вам рады

Марафон честности Печать E-mail
Автор Пола   
Марафон честности
 
Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!!
Он: Ты девственница?
Она: Бл..дь…
Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел!

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят, почему не у космических кадетов, тогда говори, мол, он у меня честный зато и не пидорашка. Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
 
 
User: Здравствуйте.
Support: Добрый вечер.
User: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Support: Можно. Разбирайтесь.

***
она: Что делаешь?
он: Делом занят
она: Каким?
он: Тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько. Чем занят?

***
ХХХ: Привет, че делаешь? Что-то тебя давно не видно.
УУУ: С утра получил 3,14здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить.
ХХХ: Ты в армии?!
УУУ: Нет. В деревне.

***
xxx: За несданную аттестацию могут отчислить из универа? А то у мну знакомого пугают.
yyy: Пацан на очке?
xxx: Да так себе...
yyy: Не понял. На очке или нет?
xxx: Ща спрошу... Да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: П...ЗДЕЦ! Я спрашиваю: форма обучения какая?

***
Она: Привет! Я Даша!
Он: Превед, я Вофчег!
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?!!

***
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: Да уж. И что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!

***
xxx>: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
IRI> : Ну, что вам надо?
xxx> Как мне вас авторезировать?
IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
xxx> Почему?
IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно.

***
Tetyanka: Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
trol: Храпит.
tetyanka: А при занятии сексом?
trol: Особенно при занятии сексом....

***
милашка>: Прива
Лайт>: Привет.
милашка> Слышь, почему я не могу писать в окно?
Лайт> Потому что ты девочка, не достаешь.

***
ОНА: Привет!
ОН: Здарова.
ОНА: Я готесса! А ты кто?
ОН: А я инженер.
ОНА: А субкультура?
ОН: Электромеханика.
ОНА: Ты к готам как относишься?
ОН: С усмешкой.

***
ОНА: Вчера поругалась с лучшей подругой! Реву!!!
ОН: Да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку.
ОНА (через 3 часа): Слушь, где найти эту сказку, весь инет облазила...

***
Anny> У тебя есть программа для смены формата?
SLESH> В смысле?
Anny> Ну, чтобы форматы можно было менять.
SLESH> Форматы чего?
Anny> Б.., ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!!!
SLESH> Каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере!!!

***
Общаюсь с подругой:
Она: Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!
Я: Что тебе по ночам не спится-то?
Она: Отрываюсь за месяц воздержания! :)
Я: Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом! ;)
П: Дурак!!! У меня КОМПА месяц не было!!!

***
Она: Ну не злись...
Она: Ну не обижайся...
Она: Ну прости меня...
Он: Хорошо.
Она: Не надо делать мне одолжений!!!

***
Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!!
Он: Ты девственница?
Она: Бл..дь…
Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел!

***
Anichka> Народ, чё такое ПНХ?
Dran1k> Пошла На Х..й.
MegoMozg> Пошла На Х..р.
Майкл> Пошла На Хрен.
Anichka> Блин, чё уже спросить нельзя?

***
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Одноклассники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот - людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

***
Ayris: Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? А?
Aleks: Дык, вы же нам пиво вообще не дарите!

***
zzz: А жить в Москве где собираешься?
xxx: Есть 3 места :-)
zzz: Курский, Ярославский и Киевский? =)

***
druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно!
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

***
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script

***
Она: Привет, давай знакомиться! Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
Он: Женщина – кошка, говоришь? То есть весной орешь как сумасшедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и постоянно просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ничего не делаешь, так что ль?
*Контакт удалил себя

***
Она: Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.
Он: Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
 
* * *
ххх: Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость видать сказала...

* * *
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.п. с порно. Удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня, чтоб руки не чесались. Не забывайте, что форум читают и дети. А пока его читают дети, к компу могут подойти их родители. И как они отреагируют, по-вашему, на то, что увидят?!

* * *
Котёнок [13:42:38]:
Миш...
Mixa [13:43:12]:
че?
Котёнок [13:44:12]:
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]:
Извини...
БЛЯДСКАЯ ТВАРЬ [13:46:54]:
Ну, что ты молчишь?

* * *
xxx: Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
yyy: Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

* * *
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

* * *
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?
!!!MEЧTA: для представления о тебе
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?
!!!MEЧTA: я Таня.

* * *
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом? Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

* * *
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: Хомяки 250 р, если фото есть. Кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: Потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

* * *
xxx: Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
yyy: У меня с женой такая же история...
xxx: Тоже щенка нашла?
yyy: Нет, тоже сука оказалась.

* * *
Он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
Она: Да. Когда бревно на ногу упало...

* * *
Из аськи:
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- Фотку скинуть?
- угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

* * *
Yanka: А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!

* * *
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

* * *
Она: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
Он: Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

* * *
ххх: А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился?
yyy: Неее, ты что!
ххх: Почему?!
yyy: Я порвусь!

* * *
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи..деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит!

* * *
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос какой-то. Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. Где устанет, там и заваливается. И постоянно требует женскую грудь…

* * *
ххх: Пойдем по бабам?
yyy: А сам чего, слабо?
ххх: Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
yyy: Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
ххх: А они как, ничего?
yyy: Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

* * *
Gluk: В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай, когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку, чтобы покакать, и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко и приземлился.
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

* * *
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке… МЛЯТЬ!!!

* * *
ххх: Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
yyy: Да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: Суешь белье в холодильник?
yyy: Нет, думаю, что ты полный дебил.

* * *
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

* * *
Переписка в аське между двумя подружками:
- млять! мляяяяяяяяять!!!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!!
- больно?
- да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!!
- бугага ))))))
- них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

* * *
batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: Скажи-ка мне, друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

* * *
neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

* * *
он: Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка.
она: гы!
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

 
Твое дело - хорошо исполнить возложенную на тебя роль, выбор же роли - дело другого. /Эпиктет/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Безопасность
Мудрость
Шоубизнес

С Новым годом!


С Новым годом!

Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.