Мы всегда вам рады


Кто такие свингеры? Печать E-mail
Автор Пола   
Как не заплутать в зоопарке?
 
Он: Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
Она: Мы что, всю ночь жрать будем?

ххх: Давай что-то сломаем?
ууу: Где?
ххх: Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!

Kad: мы вчера с другом обменялись ноутами. Теперь он трахается с линуксом, а я с виндой )
Lom: Свингеры! )
 
 
ххх: Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
ууу: И что?
ххх: Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
ууу: Эт с чего ты так решил?
ххх: Он меня ВКонтакте не удалил!!!

* * *
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
ууу: Может книжка у них?

* * *
Trueшечкин: Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два директора - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шопинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко: А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

* * *
xxx: А у нас начальник зверь!
yyy: Козел что ли?

* * *
xxx: ты как?
yyy: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю

* * *
C Google Вопросы и Ответы.
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

* * *
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

* * *
yyy: У тебя бывает приступы лени?
xxx: У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

* * *
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

* * *
Она: Привет, Дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин?
Он: Привет, Любимая. Опять пельмени?
Она: Как ты это делаешь?! :)

* * *
ххх: почему так долго?
ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб! :)

* * *
Она: Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
Он: А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
Она: Ну, мозг хотя бы не видно…

* * *
WaRRaveN: Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество. Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, отчество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются: апостол Пётр, апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки, что не дебилы.

* * *
она: А что тебе во мне нравится?
он: Твой богатый внутренний мир. И большая грудь.
она: Все вы мужики одинаковые. Был бы у меня нулевой размер - и не посмотрел бы наверно.
он: Был бы у меня нулевой размер, ты бы тоже небось долго не думала?
она: Ха! Подловил...

* * *
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин...
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно"!

* * *
ххх: Серега на столе мобилу забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа "Ээ, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек..."
Я даю ему его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
ууу: А ты...))
ххх: А чо я... Я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, а он в шутку не въедет... лягу рядом...

* * *
Муж: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Жена: Ну так и езжай.
Муж: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Жена: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

В аське.
Киса: Милый, я беременна.
Miha: омг... между нами ничё ведь не было?
Киса: Да не беспокойся ты... не от тебя...
Miha: Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Бл*дская тварь: Милый, что мне теперь делать?

* * *
Orbiter: Говорят, замуж вышла?
Лапочка: Вышла, ага...
Orbiter: А, скажи, нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: Мощно задвинула!
Лапочка: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж!

* * *
XXX: Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца, брат!!!
YYY: Я стучал в другую дверь, под названием "мозг", но видимо там никого не было дома…

* * *
ххх: Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"…

* * *
Порадовал диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "Не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранатомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...

* * *
ххх: А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
ууу: Он что, хакер?!
ххх: Нет, мудак!
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

 
Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать. /Ш. Монтескьё/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Фриланс
Мудрость
Шоубизнес
Форекс
Безопасность

Полезно знать


Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.