Юмористический выпуск №1 |
Автор Administrator | |
Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать. Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах. Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал.
Футболисты, как и все мы, состоящие, в основном из воды, теряли бы меньше веса во время матча, если бы меньше плевались.
— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые? — Почему ты так думаешь? — Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны! Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом! Ирония — это способ похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор! Я Сидоров. Вы меня помните? - Здравствуйте, Сидоров! Снимайте брюки! У меня плохая память на лица. - Па-а-азвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите вы на куй!!!! Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом. Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями. - Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием. Мы крепки задним умом, вот почему все у нас через ж... Если у мужа утром вдруг выросли рога, значит не все мужчины вчера вечером смотрели футбол. Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь. Мужская логика правильнее, а женская интереснее! Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остаётся. Поочитал в газете, что тихоокеанские омары и мясо барракуды мне противопоказаны. И как теперь жить? Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром» половина россиян инстиктивно отметила Новый год. Всем помогаю: Бабушек с деревьев снимаю, котов через дорогу перевожу... Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером. Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу. Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. - Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее. Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. |