Не повышайте на меня шрифт |
Автор Пола | |
yyy: Щас Nod32 выдал: "Обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?" Первая мысль - на себя посмотри!
xxx: Пытаясь починить БП компа, я приобрел много полезных навыков. Например, я узнал, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник! gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека, выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все это сами!" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
ххх: У тебя голова болит?
ууу: Нет. А чего? ххх: Не работает... Куклу вуду вот проверяю... * * * Она: Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный! Он: Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура. * * * Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!:-* Я: высокоскоростной халявный интернет? * * * ххх: Я своего кота задушу! ууу: колбасу своровал? ххх: Нет, ночью спать не дает. Я его, когда приучал в лоток ходить, хвалил и гладил после. Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела, пока не подойдешь и не похвалишь. * * * Диалог с форума техподдержки: Клиент: С сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой), просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит, но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и, скорее всего, не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. * * * С форума: xxx: Во-первых, ты на меня шрифт не повышай! * * * 1: Привет. Чего ты себе на аву бабу голую поставил, да еще и задом? 2: А тебе че, не нравится? 1: Да нет, баба ничего, но ощущение, что разговариваешь с задницей, только усиливается. * * * Он: Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет? Она: У девушек возраст спрашивать некультурно! Он: Мля... ты еще и девушка?!! * * * Кузенька: Как работается? Salt Elephant: п....ц! з.....ли!!! Кузенька: Палец зажали?! * * * xxx: Двести лет в баскетбол не играл. Давай, может, сыграем? yyy: А какой по сети нормально идет? xxx: Мля… Я тебе провода от инета перережу… ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА, С МЯЧИКОМ!!! ххх: Извини, я злая сейчас из-за него. yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем-нибудь вечном :) ххх: Не… проще уе..ать лопатой! * * * Bella: Привет. Познакомимся! ;) Pepper_nax: зачем? Bella: Пообщаться :) Pepper_nax: о чем? Bella: Обо всем. Pepper_nax: крута! ну давай обо всем. давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал? Pepper_nax: ау, девочка! Pepper_nax: ну вот, еще одна :( * * * xxx: Иногда мне хочется ему просто уе..ать! yyy: И мне xxx: И тебе тоже. * * * xxx: сколько погреть воды? yyy: кастрюлю xxx: какую? yyy: полную * * * ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! Ну как цветок редкий! ууу: Угу, цветик-семицветик. Точнее лютик-еб..нутик. * * * С форума "о сексуальном здоровье": ххх: я девственник, у меня не встает, когда я занимаюсь с девушкой, что делать? ууу: Чем занимаетесь? Уточните. * * * ххх: на работе писец ххх: с дипломом писец ххх: с военкоматом писец ххх: с девушкой писец ххх: с машиной писец ххх: ровненько так идет :( * * * Jasher: Что делаешь? Krishna: Собираю новый компьютер. Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер? * * * ххх: Девушка, а у вас есть молодой человек? yyy: Не совсем... ххх: Что, не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек? * * * Forest: А ты представь, что мы реально в матрице, что бы ты стал делать? Grif: Ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино. Forest: Чем же? Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату. * * * xxx: Как твои дела? yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике грозит превратиться в долг перед родиной... * * * демЫЧ: Не взяли меня на работу… Сирожа: Это еще почему? демЫЧ: Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я... * * * LW: А ещё, он так работает - то на одной работе поработает немного, и уволится, то на другой и уволится. Как это называется? Фрилансер? Ales: Долбо..б это называется! * * * ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном! yyy: это как? xxx: Она просто молчала в трубку... * * * xxx: О чём это она? yyy: Барона кроет xxx: И что говорит? yyy: Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… xxx: И чего хочет? yyy: Ясно чего: чтоб не бросал xxx: Логично. * * * xxx: Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет! * * * Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость! * * * она: ты в курсе, что Андрей гей?! он: ага она: я в шоке! он: да и я тоже… она: что именно «Я ТОЖЕ»?!! * * * xxx: Если он попросит телефон у девушки, мне почему-то кажется, что получит трубку, а не номер :D * * * xxx: Митька, угомони друга! Я сегодня из-за него на работу опоздала! Какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры? Мало того что самой переодеваться пришлось, так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла. * * * xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс? yyy: Нет, конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте! * * * Из SMS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? * * * Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький! * * * xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен. yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения? xxx: Нет, я имею ввиду ведро духов. * * * XXX: Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... * * * Она: - Приветик! Он: - Привет! Она: - Как дела? Он: - Норм. Чё делаешь? Она: - Стою... Он: - Где? Она: - Под дверью. Стою и звоню. Он: - Кому? Она: - ТЕБЕ, ДОЛБО..Б! МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ! * * * Admin: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как зае..ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". * * * XXX: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом =( YYY: В смысле? XXX: Те тоже с деревьями разговаривали. * * * Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы. - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! * * * xxx: У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю… * * * xxx: Жора, ты какой? yyy: Толковый и бесстрашный! xxx: Нет, Жора, ты страшный и бестолковый! * * * xxx: Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. yyy: А о чем ты пошутил? xxx: О ее грудях. yyy: Вот это груди! * * * Liver: Ты как? Sov'OK: диплом. сессия. жопа. Liver: А с жопой-то что? |