Кто такие свингеры? |
Автор Пола | |
Он: Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
Она: Мы что, всю ночь жрать будем? ххх: Давай что-то сломаем? ууу: Где? ххх: Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где! Kad: мы вчера с другом обменялись ноутами. Теперь он трахается с линуксом, а я с виндой ) Lom: Свингеры! )
ххх: Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
ууу: И что? ххх: Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!! ууу: Эт с чего ты так решил? ххх: Он меня ВКонтакте не удалил!!! * * * ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! ууу: Может книжка у них? * * * Trueшечкин: Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два директора - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шопинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе". Я Петрушко: А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего... * * * xxx: А у нас начальник зверь! yyy: Козел что ли? * * * xxx: ты как? yyy: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю * * * C Google Вопросы и Ответы. Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов? Ответ: Если никого не жгут на костре, то да. * * * Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись. BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! BorsCh: Тот же совет. * * * yyy: У тебя бывает приступы лени? xxx: У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная. * * * Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! * * * Она: Привет, Дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин? Он: Привет, Любимая. Опять пельмени? Она: Как ты это делаешь?! :) * * * ххх: почему так долго? ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб! :) * * * Она: Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? Он: А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? Она: Ну, мозг хотя бы не видно… * * * WaRRaveN: Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество. Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, отчество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются: апостол Пётр, апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки, что не дебилы. * * * она: А что тебе во мне нравится? он: Твой богатый внутренний мир. И большая грудь. она: Все вы мужики одинаковые. Был бы у меня нулевой размер - и не посмотрел бы наверно. он: Был бы у меня нулевой размер, ты бы тоже небось долго не думала? она: Ха! Подловил... * * * Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин... Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно"! * * * ххх: Серега на столе мобилу забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа "Ээ, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек..." Я даю ему его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе. ууу: А ты...)) ххх: А чо я... Я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, а он в шутку не въедет... лягу рядом... * * * Муж: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай. Жена: Ну так и езжай. Муж: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть. Жена: В стиральную машину поиграй, или в пылесос. В аське. Киса: Милый, я беременна. Miha: омг... между нами ничё ведь не было? Киса: Да не беспокойся ты... не от тебя... Miha: Действительно... С чего бы мне беспокоиться? Бл*дская тварь: Милый, что мне теперь делать? * * * Orbiter: Говорят, замуж вышла? Лапочка: Вышла, ага... Orbiter: А, скажи, нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: Мощно задвинула! Лапочка: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж! * * * XXX: Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца, брат!!! YYY: Я стучал в другую дверь, под названием "мозг", но видимо там никого не было дома… * * * ххх: Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"… * * * Порадовал диалог на одном из форумов по боевым искусствам: Н: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "Не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранатомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"... * * * ххх: А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. ууу: Он что, хакер?! ххх: Нет, мудак! |