Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...

* * *
Vuillaume: Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука!
Gods_Tail: Мозги для страшил...

* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..здец!!!»

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...

* * *
xxx: Тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами... Не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был х..ёвым :(

* * *
xxx: Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
Admin: Минус 20% за скрытый мат!

* * *
xxx: Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше!
yyy: Рожка не хватит.
xxx: Я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше!

* * *
Муж и жена по аське:
Она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
Он: че?
Она: ой, извини, окошком ошиблась
Он: ЧТО?!!!
Она: ой нет
Она: это я окошком ошиблась, когда писала, что окошком ошиблась
Он: ДОМА ПОГОВОРИМ!

* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

* * *
xxx: Вчера весь день ходила по магазинам.
yyy: Шоппинг?
xxx: Зарплату задержали, так что пока зыринг.

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
Она: ты говоришь как-то пох..истично и без эмоций (
Он: Без скобочек, ты имеешь в виду?

* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

* * *
ххх: Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то порнуха снится, к чему бы это?
ууу: К тому, что нехрен спать на работе, начальство вы..бет.

* * *
На женском форуме:
ххх: А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
yyy: Ты серьезно???
aaa: Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
bbb: А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

* * *
ххх: Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
yyy: Да? И чем всё закончилось?
ххх: Сексом.
yyy: Как так? Там же вроде все утонули?..
ххх: Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...