Анекдоты |
Автор Пола | |
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом привыкнешь... Новости желтой прессы: - Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, назови мне пять любых животных. - Три тигра, два льва... - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... После обследования у врача: - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения. - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. - Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось! - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна. На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит: - Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю. Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Ну ты же знаешь, что я диабетик. |