Очень тонкая грань |
Автор Пола | |
С одного философского форума:
xxx: Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить! yyy: Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссанными штанами что-ли? xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло. Жалко, конечно... Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота. хxx: Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, мля, что же я наделал!" - очень тонка :) Удачи)
* * * Из ЖЖ: Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю. Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники. А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма"... * * * xxx: Меня бросила моя Ёлочка, обидно… yyy: Крепись, Пенёк! * * * xxx: Тебе срочно нужен барабан. yyy: Зачем? xxx: Чтобы возглавить колонну идущих. yyy: Куда? xxx: На х..й! * * * xxx: Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней! yyy: Ага, понял. Подняли налоги - государство о нас заботится. Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств. Украли кошелек – я занимаюсь благотворительностью. Оккупант трахает твою невесту – мы расширяем генофонд. А вот это феерия просто: Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки! ) * * * Тата: Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины. А мне нужна не реклама, а объективная информация… Миша: Я всегда делаю так: пишу, например, " фотоаппарат самсунг гавно". И тут же получаю кучу ссылок именно на форумы. * * * yyy: А мне ты сказок не писал :( xxx: Так и она на мои сообщения не через год отвечает :) yyy: Ты злой(((( xxx: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"! xxx: На выходные занят? yyy: Да. Грядкофитнес. * * * xxx: У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает. Она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее ))) * * * xxx: Ты паять умеешь? yyy: Нет. xxx: Хреново. yyy: Хреново - умею... * * * Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался? Кошка: Минут 15 назад наверно, а что? Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла? Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску. Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю! Злой админ: И я тоже! * * * xxx: Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! yyy: Первым делом лизни качели и сунь пальцы в розетку. * * * xxx: Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит? ) yyy: А месячные-то не мешают? xxx: А у неё ещё их не было ) xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!! * * * xxx: А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев... yyy: Что, всё одни пи..арасы попадаются? * * * xxx: Когда деньги отдашь? yyy: Х..й знает... xxx: Так я тебя и спрашиваю! * * * Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд! * * * RazieL_x3: я у тебя пакет с сосисками забыл ( hoop: да, спасибо ) * * * xxx: ты чего так поздно не спишь, подруга? yyy: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь... xxx: оу... ну ладно, тогда мешать не буду yyy: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю… * * * Kondrat: Ну, как там наши голубки? Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости... * * * ххх: Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу! ууу: Прямо любой? ххх: Да! Теперь моя очередь. * * * Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки... Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять! Гелиот: ?!! Big_Bro: Ну это... метафора))) Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?! * * * ххх: Я опять с парнем рассталась :( ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал! ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить. И представь. Вечер, темно, захожу уставшая домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом? Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, и я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел… И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала! * * * Она: Ты что, обиделся? Он: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Она: Так я по-твоему ещё и дура ?! Он: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить... * * * Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2), теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная. Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06), теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы. * * * ххх: Моя жена - таракан. ууу: ??? ххх: Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... Публикации Цитаты из Рунета - 11 * * * Она: И что делать с этой программой? Он: Установи и крякни. Она: Установила и крякнула - ничего не работает! Он: Ты как крякала? Она: Ну, как уточка… * * * ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было до..уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну, в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется… * * * ххх: Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась под стол, ржёт, а потом фоткает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально? * * * МурЛеська: Если б вы увидели, что ваш парень выращивает коноплю на кухне, что б вы сказали? Morder: Я бы реально ох..ел от того, что у меня есть парень! * * * blondy: Ну и где та сука, которая здесь написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать электродрель?!! * * * Люба (02:00:13 17/04/2008): а поцеловать?! Тёплый (02:00:22 17/04/2008): куда? Люба (02:00:32 17/04/2008): под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/2008): в жопу что ли? Люба (02:00:50 17/04/2008): нееет под хвостик! Тёплый (02:01:11 17/04/2008): под какой еще хвостик?! Люба (02:01:30 17/04/2008): ну, у меня же хвостик сзади! Тёплый (02:01:45 17/04/2008): ну, в жопу, значит. Люба (02:02:01 17/04/2008): В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! * * * Alex: А реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям? Chief: Если ты это сделаешь, тебе его и так дадут. * * * ххх: Слушай, в слове "хитровы..баный" - должно быть две Н, или одна? ууу: Нуууу... причастие совершенного вида... Две "н". ххх: Вот и я думаю... ууу: А что? Резюме составляешь? * * * Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз? Он: Нет, я не обиделся. Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся! Он: Нет, я не обиделся. Она: Ну скажи, что ты обиделся! Он: Ну ладно, я обиделся. Она: А почему ты обиделся?! * * * Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008): ниправда Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008): я оч веселая Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008): и красивая Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008): и умная Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008): и добрая Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008): я просто клад какой-то Mike (01:11:09 17/04/2008): Так бы взял и закопал! * * * Она: Блин, холод жуткий. Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват! Он: А я-то причем? :) Она: А для кого я ноги побрила?! * * * ххх: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! ууу: Да ладно, не унывай... * * * Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой", "одумайся", "что случилось"... Ага, щас! Пришло 3 сообщения: 1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз. 2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :) 3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал! НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! * * * ххх: Ну, где я у него индикатор настроения найду?! ууу: В трусах искала? * * * Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... И как про это рассказать в резюме? Alex: Ну, в принципе просто. Резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX" * * * она: блин ты кусок идиота! он: Не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половинка ;) * * * xxx: Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка? yyy: Поллитру нитроглицерина. * * * С бухгалтерского форума. Еленка: Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать? STA.GOV.INSPECTOR: Здравствуйте, Елена. Вам срочно необходимо научиться сушить сухарики. * * * Mawa: Ой как голова болит Raiden: Водка? Mawa: Думаешь, поможет? Raiden: Думаю, причина. * * * X: Какую зверушку можно подарить моей маме, чтоб она её сразу полюбила на все 100%? Y: Гипножабу? * * * xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-) yyy: Да. Бритву. * * * ххх: Настька, отгадай загадку: На воде стоит корабль, с него спущена лестница, расстояние между ступеньками у лестницы - 15 см. Вода поднимается со скорость 30 см в час. Через какое время 5-я ступенька снизу скроется под водой? ууу: Она не скроется под водой, т.к лестница поднимается вместе с кораблем по мере пребывания воды. ххх: Простите, а Настя дома? * * * Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня! * * * nik>> Да у меня фотографическая память! malo>> Угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень. * * * xxx: У меня две новости! ууу: Начинай с хорошей. ххх: Мы справимся! |