Марафон честности |
Автор Пола | |
Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!!
Он: Ты девственница? Она: Бл..дь… Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел! ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят, почему не у космических кадетов, тогда говори, мол, он у меня честный зато и не пидорашка. Хорошо? ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
User: Здравствуйте.
Support: Добрый вечер. User: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема? Support: Можно. Разбирайтесь. *** она: Что делаешь? он: Делом занят она: Каким? он: Тут ключевое слово не "дело", а "занят" она: Ясненько. Чем занят? *** ХХХ: Привет, че делаешь? Что-то тебя давно не видно. УУУ: С утра получил 3,14здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить. ХХХ: Ты в армии?! УУУ: Нет. В деревне. *** xxx: За несданную аттестацию могут отчислить из универа? А то у мну знакомого пугают. yyy: Пацан на очке? xxx: Да так себе... yyy: Не понял. На очке или нет? xxx: Ща спрошу... Да, говорит мамка убьет его нах. yyy: П...ЗДЕЦ! Я спрашиваю: форма обучения какая? *** Она: Привет! Я Даша! Он: Превед, я Вофчег! Она: Тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?!! *** xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий: - Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно. - Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей. Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла. yyy: Да уж. И что теперь собираешься делать? xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8! *** xxx>: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. IRI> : Ну, что вам надо? xxx> Как мне вас авторезировать? IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно. xxx> Почему? IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно. *** Tetyanka: Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? trol: Храпит. tetyanka: А при занятии сексом? trol: Особенно при занятии сексом.... *** милашка>: Прива Лайт>: Привет. милашка> Слышь, почему я не могу писать в окно? Лайт> Потому что ты девочка, не достаешь. *** ОНА: Привет! ОН: Здарова. ОНА: Я готесса! А ты кто? ОН: А я инженер. ОНА: А субкультура? ОН: Электромеханика. ОНА: Ты к готам как относишься? ОН: С усмешкой. *** ОНА: Вчера поругалась с лучшей подругой! Реву!!! ОН: Да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку. ОНА (через 3 часа): Слушь, где найти эту сказку, весь инет облазила... *** Anny> У тебя есть программа для смены формата? SLESH> В смысле? Anny> Ну, чтобы форматы можно было менять. SLESH> Форматы чего? Anny> Б.., ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!!! SLESH> Каких именно файлов? Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере!!! *** Общаюсь с подругой: Она: Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа! Я: Что тебе по ночам не спится-то? Она: Отрываюсь за месяц воздержания! :) Я: Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом! ;) П: Дурак!!! У меня КОМПА месяц не было!!! *** Она: Ну не злись... Она: Ну не обижайся... Она: Ну прости меня... Он: Хорошо. Она: Не надо делать мне одолжений!!! *** Она: Сегодня марафон честности, и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу - будет весело!!! Он: Ты девственница? Она: Бл..дь… Он: Хе! Такого искреннего ответа я ещё не видел! *** Anichka> Народ, чё такое ПНХ? Dran1k> Пошла На Х..й. MegoMozg> Пошла На Х..р. Майкл> Пошла На Хрен. Anichka> Блин, чё уже спросить нельзя? *** TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Одноклассники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети. begezavr: И наоборот - людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям. VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :) *** Ayris: Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? А? Aleks: Дык, вы же нам пиво вообще не дарите! *** zzz: А жить в Москве где собираешься? xxx: Есть 3 места :-) zzz: Курский, Ярославский и Киевский? =) *** druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно! sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить. *** Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения: скрыто E-mail: Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script *** Она: Привет, давай знакомиться! Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!! Он: Женщина – кошка, говоришь? То есть весной орешь как сумасшедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и постоянно просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ничего не делаешь, так что ль? *Контакт удалил себя *** Она: Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера. Он: Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
* * *
ххх: Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника. yyy: Глупость видать сказала... * * * Последнее предупреждение админа на форуме: Про аватарки и т.п. с порно. Удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня, чтоб руки не чесались. Не забывайте, что форум читают и дети. А пока его читают дети, к компу могут подойти их родители. И как они отреагируют, по-вашему, на то, что увидят?! * * * Котёнок [13:42:38]: Миш... Mixa [13:43:12]: че? Котёнок [13:44:12]: Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения... Котёнок [13:44:26]: Извини... БЛЯДСКАЯ ТВАРЬ [13:46:54]: Ну, что ты молчишь? * * * xxx: Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? yyy: Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! * * * Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку». * * * Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться. !!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает Старый уродливый бомж: Хватает для чего? !!!MEЧTA: для представления о тебе Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? !!!MEЧTA: я Таня. * * * Он: Приветик ) Она: привет! Он: Как делишки? ) Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! * * * xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти? yyy: Хомяки 250 р, если фото есть. Кошками не занимаемся. xxx: почему это? yyy: Потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р. * * * xxx: Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. yyy: У меня с женой такая же история... xxx: Тоже щенка нашла? yyy: Нет, тоже сука оказалась. * * * Он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? Она: Да. Когда бревно на ногу упало... * * * Из аськи: - Привет... - Привет. - Тебя как зовут? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - Фотку скинуть? - угу... - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе. * * * Yanka: А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение! * * * Звонок в ИТ отдел: - Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я! * * * Она: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. Он: Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится. * * * ххх: А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился? yyy: Неее, ты что! ххх: Почему?! yyy: Я порвусь! * * * Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи..деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит! * * * xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос какой-то. Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. Где устанет, там и заваливается. И постоянно требует женскую грудь… * * * ххх: Пойдем по бабам? yyy: А сам чего, слабо? ххх: Ну, ты профессионал, а я так, любитель. yyy: Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. ххх: А они как, ничего? yyy: Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя... * * * Gluk: В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай, когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку, чтобы покакать, и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко и приземлился. QDiesel: и покакал, наверное, неплохо. * * * xxx: у тя что с телефоном? yyy: он в джинсах, я его не слышу ) xxx: дак ты в не зоне действия! yyy: правильно, джинсы то в стирке… МЛЯТЬ!!! * * * ххх: Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил. yyy: Да, со мной тоже часто такое случается. ххх: Суешь белье в холодильник? yyy: Нет, думаю, что ты полный дебил. * * * xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! * * * Переписка в аське между двумя подружками: - млять! мляяяяяяяяять!!! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут ..ЛЯТЬ режу палец, сцуко!! - больно? - да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продезинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась, и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..сду!!! - бугага )))))) - них..я смишнова! я теперь п..сдазилёнка какая-то! волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - А ты скажи - ЙА ЙОЛКО! * * * batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20. vizza: Скажи-ка мне, друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров? batarejka: Никогда. А что? * * * neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть? K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон. * * * он: Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка. она: гы! |