Что будет если утопить яблофон в ванне |
Автор Пола | |
xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?!
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей :) admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета. шеф: почему? admin: интернета весь год не будет.
xxx: Ну что, встретила парня из армии? )
yyy: да-да xxx: Изменился? ) yyy: ну, совсем чуточку xxx: Рога выросли? ) * * * xxx: я ж яблофон вчера в ванной утопил yyy: и чо с ним? xxx: работает, как часы... в прямом смысле слова, только время показывает... * * * derty: Ты там похудеть хотела? No_NаmE: Да. derty: На следующей неделе нам камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь? * * * С женского форума: Это какой-то парадокс... Мне 20, собой недурна, выгляжу вроде как раз на свои возраст, но! Надеваю штаны-кроссовки-водолазку, клеится мелюзга от 12 до 15, сигареты в магазине не продают, обращаются «девочка». Надеваю платье-туфли на каблуке, пристают дядечки от тридцати до бесконечности, в магазинах продают всё, включая водку, а в очередях обращаются на Вы и «женщина». Вопрос! Стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно, чтобы, блин, меня наконец-то воспринимали соответственно возрасту?! * * * xxx: За..бывает то, что на работе меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке. * * * Она: Представь, что я твоя жена, чтобы ты делал? Он: Развелся! * * * Она: Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было? Он: Я только “Каштанку” читал... Хочешь, за жопу укушу? * * * xxx: Тыща где? yyy: Я ща у Сереги! xxx: Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) * * * xxx: Где пропадал? yyy: Болел. xxx: Чего? yyy: Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. xxx:?! yyy: Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. * * * xxx: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! yyy: Почему дура-то? xxx: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем. ( * * * xxx: Я, кажется, что-то пропустил? ууу: Да, одну ступень эволюции! * * * Она: У меня к тебе нескромный вопрос. Он: Валяй. Она: Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравится: секс по любви или со случайной девушкой? Он: По... Она: Я так и знала, что по любви! Он: Я говорю, пофиг... * * * xxx: "Восьмая часть бюджета страны "спиливается", узнал президент Дмитрий Медведев". Я плакал. yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?! * * * С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть. P.S. Фото чужое. * * * В игровом чате: ааа: дебил! xxx: ты мне? yyy: ты мне? zzz: кто, я? aaa: Вы просмотрели миниатюру "детская самооценка" :) * * * xxx: Что по-настоящему может удивить девушку в постели? yyy: Шахматы. Она будет в шоке! ))) * * * В чате: Она: Расскажи мне самое главное: чем дышишь, я всё пойму... Он: Дышу смесью кислорода, азота, аргона и чуточкой углекислого газа. Она: А такое бывает? Он: Ээ... Встречный вопрос. Я живу на Земле, а с какой планеты ты? * * * 1 января решил поздравить с Новым Годом старую знакомую, уже года 2 не общались. Хронология общения: 10:16 я: С Новым Годом, лапусяка! Будь красивой, любимой и счастливой! 10:20 она: Спасибо! И тебя с Новым Годом, пупсик! 17:30 она: так, я выспалась и протрезвела. Ты кто? * * * xxx: Ты чо, я с ней не сплю! И не спал никогда! xxx: И не собираюсь! xxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе! ... два дня спустя ... xxx: Ты не поверишь... * * * В аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные, гады, сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что-нибудь? Он: ОК, я вернулся! |