Мы всегда вам рады

Юмористический выпуск №1 Печать E-mail
Автор Administrator   
Юмористический выпуск №1
 
Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал.
 
 
Футболисты, как и все мы, состоящие, в основном из воды, теряли бы меньше веса во время матча, если бы меньше плевались.


— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!


Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!


Ирония — это способ похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор! Я Сидоров. Вы меня помните?
- Здравствуйте, Сидоров! Снимайте брюки! У меня плохая память на лица.


- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на куй!!!!


Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...


Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом.


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.


Мы крепки задним умом, вот почему все у нас через ж...


Если у мужа утром вдруг выросли рога, значит не все мужчины вчера вечером смотрели футбол.


Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.


Мужская логика правильнее, а женская интереснее!


Настоящие мужчины при виде обнажённой женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остаётся.


Поочитал в газете, что тихоокеанские омары и мясо барракуды мне противопоказаны. И как теперь жить?


Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.


Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром» половина россиян инстиктивно отметила Новый год.


Всем помогаю: Бабушек с деревьев снимаю, котов через дорогу перевожу...


Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.


Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.


Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.


- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
 
« Пред.

Мысли и слова великих людей

 
Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками ее понять. /А. Эйнштейн/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Безопасность
Мудрость
Шоубизнес

Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.