Мы всегда вам рады

Очень тонкая грань Печать E-mail
Автор Пола   
Только помни, что грань между
 
С одного философского форума:
xxx: Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить!
yyy: Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссанными штанами что-ли?

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло. Жалко, конечно... Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

хxx: Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
 
 
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, мля, что же я наделал!" - очень тонка :) Удачи)

* * *
Из ЖЖ:
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма"...

* * *
xxx: Меня бросила моя Ёлочка, обидно…
yyy: Крепись, Пенёк!

* * *
xxx: Тебе срочно нужен барабан.
yyy: Зачем?
xxx: Чтобы возглавить колонну идущих.
yyy: Куда?
xxx: На х..й!

* * *
xxx: Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!
yyy: Ага, понял. Подняли налоги - государство о нас заботится. Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств. Украли кошелек – я занимаюсь благотворительностью. Оккупант трахает твою невесту – мы расширяем генофонд.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки! )

* * *
Тата: Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины. А мне нужна не реклама, а объективная информация…
Миша: Я всегда делаю так: пишу, например, " фотоаппарат самсунг гавно". И тут же получаю кучу ссылок именно на форумы.

* * *
yyy: А мне ты сказок не писал :(
xxx: Так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: Ты злой((((
xxx: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"!

xxx: На выходные занят?
yyy: Да. Грядкофитнес.

* * *
xxx: У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает. Она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

* * *
xxx: Ты паять умеешь?
yyy: Нет.
xxx: Хреново.
yyy: Хреново - умею...

* * *
Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался?
Кошка: Минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю!
Злой админ: И я тоже!

* * *
xxx: Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
yyy: Первым делом лизни качели и сунь пальцы в розетку.

* * *
xxx: Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают?
xxx: А у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

* * *
xxx: А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
yyy: Что, всё одни пи..арасы попадаются?

* * *
xxx: Когда деньги отдашь?
yyy: Х..й знает...
xxx: Так я тебя и спрашиваю!

* * *
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

* * *
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосисками забыл (
hoop: да, спасибо )

* * *
xxx: ты чего так поздно не спишь, подруга?
yyy: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
xxx: оу... ну ладно, тогда мешать не буду
yyy: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю…

* * *
Kondrat: Ну, как там наши голубки?
Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

* * *
ххх: Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: Да! Теперь моя очередь.

* * *
Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!
Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!

* * *
ххх: Я опять с парнем рассталась :(
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом? Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, и я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел…
И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала!

* * *
Она: Ты что, обиделся?
Он: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Она: Так я по-твоему ещё и дура ?!
Он: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

* * *
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2), теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06), теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

* * *
ххх: Моя жена - таракан.
ууу: ???
ххх: Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

   
Публикации
Цитаты из Рунета - 11
* * *
Она: И что делать с этой программой?
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула - ничего не работает!
Он: Ты как крякала?
Она: Ну, как уточка…

* * *
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было до..уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну, в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется…

* * *
ххх: Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась под стол, ржёт, а потом фоткает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально?

* * *
МурЛеська: Если б вы увидели, что ваш парень выращивает коноплю на кухне, что б вы сказали?
Morder: Я бы реально ох..ел от того, что у меня есть парень!

* * *
blondy: Ну и где та сука, которая здесь написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать электродрель?!!

* * *
Люба (02:00:13 17/04/2008): а поцеловать?!
Тёплый (02:00:22 17/04/2008): куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008): под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008): в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008): нееет под хвостик!
Тёплый (02:01:11 17/04/2008): под какой еще хвостик?!
Люба (02:01:30 17/04/2008): ну, у меня же хвостик сзади!
Тёплый (02:01:45 17/04/2008): ну, в жопу, значит.
Люба (02:02:01 17/04/2008): В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!!

* * *
Alex: А реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: Если ты это сделаешь, тебе его и так дадут.

* * *
ххх: Слушай, в слове "хитровы..баный" - должно быть две Н, или одна?
ууу: Нуууу... причастие совершенного вида... Две "н".
ххх: Вот и я думаю...
ууу: А что? Резюме составляешь?

* * *
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся.
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся.
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся.
Она: А почему ты обиделся?!

* * *
Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008): ниправда
Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008): я оч веселая
Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008): и красивая
Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008): и умная
Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008): и добрая
Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008): я просто клад какой-то
Mike (01:11:09 17/04/2008): Так бы взял и закопал!

* * *
Она: Блин, холод жуткий. Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
Он: А я-то причем? :)
Она: А для кого я ноги побрила?!

* * *
ххх: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
ууу: Да ладно, не унывай...

* * *
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой", "одумайся", "что случилось"... Ага, щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

* * *
ххх: Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
ууу: В трусах искала?

* * *
Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... И как про это рассказать в резюме?
Alex: Ну, в принципе просто. Резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"

* * *
она: блин ты кусок идиота!
он: Не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половинка ;)

* * *
xxx: Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

* * *
С бухгалтерского форума.
Еленка: Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR: Здравствуйте, Елена. Вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

* * *
Mawa: Ой как голова болит
Raiden: Водка?
Mawa: Думаешь, поможет?
Raiden: Думаю, причина.

* * *
X: Какую зверушку можно подарить моей маме, чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу?

* * *
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. Бритву.

* * *
ххх: Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущена лестница, расстояние между ступеньками у лестницы - 15 см. Вода поднимается со скорость 30 см в час. Через какое время 5-я ступенька снизу скроется под водой?
ууу: Она не скроется под водой, т.к лестница поднимается вместе с кораблем по мере пребывания воды.
ххх: Простите, а Настя дома?

* * *
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

* * *
nik>> Да у меня фотографическая память!
malo>> Угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень.

* * *
xxx: У меня две новости!
ууу: Начинай с хорошей.
ххх: Мы справимся!
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

 
Один лишь не может ничем побежден быть желудок Жадный, насильственный, множество бед приключающий смертным. /Гомер/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Безопасность
Мудрость
Шоубизнес

Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.