Мы всегда вам рады


Очень тонкая грань Печать E-mail
Автор Пола   
Только помни, что грань между
 
С одного философского форума:
xxx: Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить!
yyy: Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссанными штанами что-ли?

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло. Жалко, конечно... Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

хxx: Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
 
 
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, мля, что же я наделал!" - очень тонка :) Удачи)

* * *
Из ЖЖ:
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма"...

* * *
xxx: Меня бросила моя Ёлочка, обидно…
yyy: Крепись, Пенёк!

* * *
xxx: Тебе срочно нужен барабан.
yyy: Зачем?
xxx: Чтобы возглавить колонну идущих.
yyy: Куда?
xxx: На х..й!

* * *
xxx: Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!
yyy: Ага, понял. Подняли налоги - государство о нас заботится. Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств. Украли кошелек – я занимаюсь благотворительностью. Оккупант трахает твою невесту – мы расширяем генофонд.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки! )

* * *
Тата: Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины. А мне нужна не реклама, а объективная информация…
Миша: Я всегда делаю так: пишу, например, " фотоаппарат самсунг гавно". И тут же получаю кучу ссылок именно на форумы.

* * *
yyy: А мне ты сказок не писал :(
xxx: Так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: Ты злой((((
xxx: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"!

xxx: На выходные занят?
yyy: Да. Грядкофитнес.

* * *
xxx: У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает. Она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

* * *
xxx: Ты паять умеешь?
yyy: Нет.
xxx: Хреново.
yyy: Хреново - умею...

* * *
Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался?
Кошка: Минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю!
Злой админ: И я тоже!

* * *
xxx: Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
yyy: Первым делом лизни качели и сунь пальцы в розетку.

* * *
xxx: Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают?
xxx: А у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

* * *
xxx: А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
yyy: Что, всё одни пи..арасы попадаются?

* * *
xxx: Когда деньги отдашь?
yyy: Х..й знает...
xxx: Так я тебя и спрашиваю!

* * *
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

* * *
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосисками забыл (
hoop: да, спасибо )

* * *
xxx: ты чего так поздно не спишь, подруга?
yyy: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
xxx: оу... ну ладно, тогда мешать не буду
yyy: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю…

* * *
Kondrat: Ну, как там наши голубки?
Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

* * *
ххх: Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: Да! Теперь моя очередь.

* * *
Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!
Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!

* * *
ххх: Я опять с парнем рассталась :(
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом? Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, и я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел…
И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала!

* * *
Она: Ты что, обиделся?
Он: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Она: Так я по-твоему ещё и дура ?!
Он: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

* * *
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2), теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06), теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

* * *
ххх: Моя жена - таракан.
ууу: ???
ххх: Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

   
Публикации
Цитаты из Рунета - 11
* * *
Она: И что делать с этой программой?
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула - ничего не работает!
Он: Ты как крякала?
Она: Ну, как уточка…

* * *
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было до..уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну, в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется…

* * *
ххх: Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась под стол, ржёт, а потом фоткает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально?

* * *
МурЛеська: Если б вы увидели, что ваш парень выращивает коноплю на кухне, что б вы сказали?
Morder: Я бы реально ох..ел от того, что у меня есть парень!

* * *
blondy: Ну и где та сука, которая здесь написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать электродрель?!!

* * *
Люба (02:00:13 17/04/2008): а поцеловать?!
Тёплый (02:00:22 17/04/2008): куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008): под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008): в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008): нееет под хвостик!
Тёплый (02:01:11 17/04/2008): под какой еще хвостик?!
Люба (02:01:30 17/04/2008): ну, у меня же хвостик сзади!
Тёплый (02:01:45 17/04/2008): ну, в жопу, значит.
Люба (02:02:01 17/04/2008): В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!!

* * *
Alex: А реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: Если ты это сделаешь, тебе его и так дадут.

* * *
ххх: Слушай, в слове "хитровы..баный" - должно быть две Н, или одна?
ууу: Нуууу... причастие совершенного вида... Две "н".
ххх: Вот и я думаю...
ууу: А что? Резюме составляешь?

* * *
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся.
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся.
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся.
Она: А почему ты обиделся?!

* * *
Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008): ниправда
Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008): я оч веселая
Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008): и красивая
Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008): и умная
Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008): и добрая
Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008): я просто клад какой-то
Mike (01:11:09 17/04/2008): Так бы взял и закопал!

* * *
Она: Блин, холод жуткий. Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
Он: А я-то причем? :)
Она: А для кого я ноги побрила?!

* * *
ххх: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
ууу: Да ладно, не унывай...

* * *
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой", "одумайся", "что случилось"... Ага, щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

* * *
ххх: Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
ууу: В трусах искала?

* * *
Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... И как про это рассказать в резюме?
Alex: Ну, в принципе просто. Резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"

* * *
она: блин ты кусок идиота!
он: Не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половинка ;)

* * *
xxx: Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

* * *
С бухгалтерского форума.
Еленка: Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR: Здравствуйте, Елена. Вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

* * *
Mawa: Ой как голова болит
Raiden: Водка?
Mawa: Думаешь, поможет?
Raiden: Думаю, причина.

* * *
X: Какую зверушку можно подарить моей маме, чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу?

* * *
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. Бритву.

* * *
ххх: Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущена лестница, расстояние между ступеньками у лестницы - 15 см. Вода поднимается со скорость 30 см в час. Через какое время 5-я ступенька снизу скроется под водой?
ууу: Она не скроется под водой, т.к лестница поднимается вместе с кораблем по мере пребывания воды.
ххх: Простите, а Настя дома?

* * *
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

* * *
nik>> Да у меня фотографическая память!
malo>> Угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень.

* * *
xxx: У меня две новости!
ууу: Начинай с хорошей.
ххх: Мы справимся!
 
« Пред.   След. »

Мысли и слова великих людей

 
Глупости так глубоко в нас засели, что всегда что-нибудь останется; но постараемся оставить лишь самое неизбежное. /Цицерон/

Самое интересное на сайте


Богатство
Психовирус
Радость
Концепция
Фриланс
Мудрость
Шоубизнес
Форекс
Безопасность

Полезно знать


Онлайн бизнес

Онлайн бизнес Данный раздел сайта посвящён именно онлайн бизнесу. Только здесь вы получите быстрый доступ к последним и наиболее эффективным способам заработка в сети Интернет.

Бизнес идеи

Бизнес идеи Здесь вы сможете найти самые важные статьи о том как начать и развить свой бизнес в сети Интернет. Создание  бизнеса приносящего стабильный доход станет реальностью.

Оптимизация сайта

Оптимизация сайта SEO оптимизация – это определенный тип создания и редактирования текстов для web - сайтов. И знание этих секретов крайне важно для ведения бизнеса в интернете.

Удалённая работа

Удалённая работа Этот раздел сайта призван помочь тем, кто решил научиться вести бизнес в сети самостоятельно. А вот от того, как вы распорядитесь этими знаниями, будет зависеть ваш заработок.